АВТО-юмор

[EvgenyY]

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

[EvgenyY]

Криминальные новости.
Маньяк-автонекрофил надругался над ладой калиной, подкараулив её на выходе с конвейера.

[EvgenyY]

Звонит муж своей жене:
-Ты где?
-Я в норе.
-В какой норе?
-Ну в той, что ты мне подарил.
-Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил !

[EvgenyY]

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пёрнули, всего-лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену....

[EvgenyY]

Собирается золушка на бал, а фея её наставляет перед балом:
Так, платье есть, туфли и... АГА, ты вот что, когда поедешь на лада "Калина" ЗАПОМНИ!!!! Ровно в 12 часов...мммм... хотя нет, около 11-ти...ээээ...ммм...думает в слух: ...а ведь может в любую минуту. ТАК, знаешь что, Золушка, ежай ка ты лучше на тыкве. (занавес)

[Везунчик]

быль:
"Прикинь,сегодня к подруге ездила,словила машину. Доехали,я спрашиваю "Сколько с меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный,мне одному страшно было ехать!"

[Везунчик]

- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

[Везунчик]

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.

[Везунчик]

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез...

[Viktors Lupains]

Зима. Холодно. Пост ГАИ. На посту два мента. Старый и молодой. Старый - Пойду погреюсь, а ты стой. Превышает новый русский на мерсе. Останавливает его молодой мент. Открывается окно, новый русский достает 100 баксов, плюет на купюру и приклеевает на лоб молодого мента. - На подавись собака. И уезжает. Подходит старый мент, снимает купюру и кладет к себе в карман. - Это я -собака, а ты еще - щенок.

[Везунчик]

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич", Останавливает его гаишник и говорит : - Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает? - Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

[Везунчик]

Автоинспектор даме: - Почему вы ездите без номера? - Ну что вы, номер я помню наизусть!

[Везунчик]

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: - Мужики, это же Тойота! Те продолжают усердно бить. Он опять: - Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: - Мужики, это же Тойота... Успокоившись, новые русские ему в ответ: - Ну и что? - Как что? водитель-то справа!

[Везунчик]

Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: "Hе хочу на пляж, хочу на дачу!". А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу.... А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит: - Стой! Стой! Водитель останавливается. Диалог: - Ваши документы. - Пожалуйста. - Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете? - Да! - Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели? - Да!! - Иван Иванович! Вы меня в люльке видели? - Да!!! У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит: - А-а... Почему-у????????????????? - ЖЕHА сказала! ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает: - Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!

[Везунчик]

Едет "Нива" по проселочной дороге. Вдруг шофер видит - впереди на дереве какая-то машина. Подъехал ближе - точно, "Запорожец"! Кричит водителю: - Чего это ты загнал туда свой "Запорожец"? - А, не спрашивай" - машет тот рукой. - Предупреждали меня, когда покупал, что и маленький он, и неудобный, но не знал я, что он еще и собак боится!

[Везунчик]

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

[Везунчик]

Инспектор ГАИ приходит к начальнику. - У меня третий ребенок родился... - Ладно удвою зарплату. - Так третий же! - Ну утрою! - Так их же кормить надо! - Ладно, возьми знак "40" - поставь где хочешь.

[Везунчик]

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич", Останавливает его гаишник и говорит : - Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает? - Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

[Везунчик]

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятую об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 модели, ориентированные только на российского потребителя: "пажрат", "паспат", "пасрат", и внедорожник "патрахаться".

[Везунчик]

Бабушка смотрит на сфетофор и спросила мальчика:
-Мальчик , не ли это зеленый свет.
а мальчик:
- ну зеленый
-Пожалуйста переведи меня через дорогу.
- Ну зеленый - отвечает мальчик

[Везунчик]

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли... ... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

[Везунчик]

Останавливает ГАИшник водителя. Докапывается до него, у того все в порядке. ГАИшник говорит:
- Почему у вас нет сзади наклейки?
Водитель не выдерживает и говорит:
-Ты лучше до столба докапайся
-Так ведь столб не платит

[seesta]

Едим в машине втроём.Дочке 5 лет.Играем.Задаём друг другу вопросы о том что видим в салоне.Разгадали всё что можно было.Тут дочка задаёт вопрос нам: в слове 7 букв п-------а надо угадать что это такое в салоне? Долго мы с мужем думали,всё перебрали,а ответ оказался абсолютно прост и смешон. Когда мы с дочкой едем мы ей говорим,закрой пимпочку.То есть кнопочку замка на двери.Вот она нам и припомнила,долго мы смеялись над этой пимпочкой!:)

[Blade]

По дороге на Стратфорд-на-Эйвоне несётся шикарное авто.
Увидев стоящего на остановке человека, водитель резко останавливает машину и спрашивает с ужасным русским акцентом:
- Эта дорога ведёт к дому мистера Шекспира?
- Да, но вы напрасно так торопитесь, мистер Шекспир уже умер...

[krig]

История из жизни.
Одна женщина забрала из школы сына и дочь соседей. И вот едут они в машине, и между детьми происходит такой разговор.
Мальчик:"Видишь, мы купили новую машину! Хотя старая тоже была хорошая, крепкая. Как-то раз мы ехали на ней из магазина и в нас врезался какой-то дядька. Так даже яйца не разбились, только фара чуть-чуть треснула."
Девочка, после некоторого раздумья:"А где у машины яйца?"