НЕАВТО-юмор

[EvgenyY]

31 декабря.
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!

[EvgenyY]

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?

[EvgenyY]

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

[EvgenyY]

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"

[EvgenyY]

Кстати, парни! Я тут открыл способ обновить себе что угодно, начиная от гардероба и заканчивая компом - на халяву.
Оказывается, достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный предмет был подарен когда-то предыдущей...

[EvgenyY]

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.

[Везунчик]

Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться.

[Везунчик]

- ПАПА А СЛОВА.. ТРУДНО.., СЛОЖНО И ТЯЖЕЛО - СИНОНИМЫ?
НЕТ, СЫНОК ТРУДНО ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ПРЕДЛОЖЕНИЯ ВЫПИТЬ. СЛОЖНО РАССЧИТАТЬ ДОЗУ, А ТЯЖЕЛО УЖЕ УТРОМ

[Везунчик]

Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу.
"твой кролик написал". (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)

[Везунчик]

2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке".

[Везунчик]

Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.

[Везунчик]

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает

[Везунчик]

- Вы слышали - Путин руку сломал! - Кому??

[Везунчик]

Аисты любят гнездиться в капусте.

[Везунчик]

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу
"Человек - царь зверей" и, насвистывая, стала ее перелистывать.
Гена не по-доброму осклабился и достал книгу "О вкусной и здоровой пище".

[Везунчик]

Муж разгадывает кроссворд.
- Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из семи букв,
которая уже не существует?
- Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.

[Везунчик]

Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

[Везунчик]

- Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода". Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"... - Хм... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее.

[Везунчик]

- Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода". Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"... - Хм... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее.

[Везунчик]

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

[Везунчик]

Уж сколько веков прошло — а один палец у человека до сих пор безымянный...

[Везунчик]

Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?

[Везунчик]

хочешь услышать прикольную историю??? отправь смс на номер жены с текстом - как ты могла???!!! я все знаю...!!!!

[Везунчик]

Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь ее раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!

[EvgenyY]

Журналист берет интервью у пожилой женщины:
- Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж?
- Потому что у меня был пес, который все время рычал и лаял, попугай, который только и делал, что матерился, камин, который дымил, и кот, который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?

[EvgenyY]

Муж с женой смотpят очеpедной телесеанс Кашпировского
. Он:
- HУ HЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, HЕ ВЕРЮ!!!!!!!!
Показывае в экpан кукиш. Большой палец увеличивается pаза в тpи. Муж в шоке.
Она (спокойно так):
- Лучше б ты ему кой-чего дpугое показал...

[EvgenyY]

В большом универмаге женщина долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела.
-Ну, как? – обращается она к продавцу, явно довольная собой.
-Я вынужден вас огорчить, но это отдел абажуров.

[EvgenyY]

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай давай вылезай… да точно тебе говорю точно, спит она уже, спит.

[EvgenyY]

Сын нового русского папаше:
- Па, что такое чистоплотность?
- Это чисто масса, деленная на чисто объем

[EvgenyY]

Нашла бабка в огороде бумеранг и устала выкидывать.

[EvgenyY]

Типа молитва перед бурей...

Господи, прошу тебя, дай мне:
Мудрости - чтобы понимать моего мужчину,
Любви - чтобы прощать его,
Терпения - чтобы принимать все его настроения,
Ибо если ты дашь мне Силы - я УБЬЮ ЕГО НА....

[EvgenyY]

Попадает DOOMеp в ад. Hу все вpоде ничего, только вот на следующий день пpиползает Чеpт к Богу на каpачках и слезно так его умоляет:
- Господи , да забеpи ты ентого гада к себе в pай !!!
- ????!!!
- Да весь день с бензопилой бегает, всех чеpтей поpезал уже - втоpой уpовень ищет !!!

[EvgenyY]

Смотрите в кинотеатрах Грузии с 7 февраля: Грузинская экранизация знаменитой сказки Толкиена "ВАЗЭЛИН КАНЭЦ". :)

[EvgenyY]

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?

[EvgenyY]

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитает женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

[EvgenyY]

Берег речки. Тишина. Сидит генерал-лейтенант, рыбу ловит. Час ловит, два ловит... Ни одной поклевки... А вокруг благодать, птички поют, ветерок такой прохладный дует... и рыбка в речке плещется... Генерал смотрит так тоскливо на замерший поплавок, и тут с небес громогласный голос раздается:
- А ВЕДЬ ХРЕН ПРИКАЖЕШЬ!!!

[EvgenyY]

Разбился самолет. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "черный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"

[EvgenyY]

Не мое...Лично не проверял, но может и не такое случается.
Есть в Ростовской области хутора, где пожилые люди живут как жили еще до царя :) Дети уезжают в город, там женятся, а к бабушкам в отпуск ездят. И эти самы бабушки, скучая, не знают, чем бы детей дорогих встретить-приветить, в том числе совершают различные трудовые подвиги. Так вот одна из таких бабушек во-первых держала 20 гусей, а во-вторых, в сезон добычи винограда (это когда уже поспел, но еще не убрали)оставила бродить немалое количество вина. Сначала вино бродит вместе с ягодами, потом ягоды следует удалять и выбрасывать. По причине возраста бабушка ягоды за село не повезла, а вытряхнула в колею за забором (сосед проедет на тракторе, и все дела). Покрутилась по хозяйству, то-се, пора гусей кормить. Глядь: все гуси сдохли! Все 20! Растила, старалась.... Что делать, сидит бабка, плачет, обдирает гусей, хоть подушку дочке соберет. Общипала, села на крылечко, пух гусиный перебирать. А обидно ей, носом вниз уткнулась, по сторонам не глядит. И тут сын на жигулях приезжает, вино пробовать. "Мать, говорит, что это за беда у тебя по двору бродит?".
Короче, смотреть на 20 абсолютно лысых гусей съезжались со всей области. Связь между процессами виноделия и гусеводства сами додумайте.

[EvgenyY]

- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

[EvgenyY]

Ползет мужик по пустыне. Жара страшная, жажда мучит.
- Конец мне, конец, - шепчет мужик.
Тут появляется фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

[EvgenyY]

Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят: белка. Бах! "Однако – шкурка". Видят: лось. Бах! "Однако – мясо". Видят: геологи. Бах! Бах! Бах! "Однако – спички".

[EvgenyY]

Разговор двух приятелей:
- У меня проблемы с тещей…
- Успокойся! У всех зятьев с тещами проблемы!
- Нет. Ты не прав! Не от всех зятьев тещи беременеют.

[EvgenyY]

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья! Парень дует на руку :
- А вот и нет статьи!

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони:
- Смотря кому!

[EvgenyY]

Китайская армия. Командир ставит задачу подчиненным:
Значит так авиации не будет - у нас летчик заболел, танки будут - оба, а наступать будет маленькими группами - по три миллиона.

[EvgenyY]

Звонок директору цирка:
-Алло, я хочу выступать в вашем шоу.
-А что вы умеете?
-Я умею говорить!
-Ну и что? Я тоже умею говорить.
-А вы что, тоже задница?

[EvgenyY]

Хотя накануне прошел дождь, Чернов ухитрился поставить чистенькую Волгу на сухом месте территории институтского гаража - да так, что шоферам пришлось целый день обходить ее по лужам. Один из них, разозлившись, взял старую калошу и, вываляв в грязи, «прошагал» - левой, правой, левой, правой - по всей машине: от капота по крыше салона и дальше по крышке багажника.
После работы Чернов подошел к машине, с удивлением посмотрел на жирные, грязные следы, оставленные калошей, и возмущенно воскликнул:
- Hе понимаю, неужели нельзя было обойти!

[EvgenyY]

Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива

[EvgenyY]

Шарик заходит в дом.
- Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила.
- Моя корова, что хочу - то и делаю!

[EvgenyY]

Сосед заходит к соседу и спрашивает:
- Слышь! А где жена твоя?
- Да! Убил я ее..
- И куда дел?
- Да вон, перед домом закопал.
- А че ж@пу не закопал?
- Да велосипед ставить удобно!!!

[Blade]

Очень не люблю приглашать к себе в гости англичан и евреев.
- ?????
- Одни уходят и не прощаются, другие прощаются и не уходят.

[Blade]

- Моня, ты водку пьёшь?
- Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.

[Blade]

- Рабинович, Вы помните, что должны мне 100 долларов?
- Помню ли я? Да я это до конца своих дней буду помнить!

[Blade]

СОВЕСТЬ как хомяк - или спит или грызет

[Blade]

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!

[Blade]

В преддверии 8 марта:
- Сколько стоят эти прекрасные розы?
- Аны дастаят до слэдущего праздныка!
- Нет вы не поняли, какую цену вы за них хотите?
- Сэну каровы хатят, а я хачу... дэньги!
- Ну и сколько денег вы хотите?
- По триста рублэй за каждый штук.
- Действительно, с такой ценой ты достоишь с ними до следующего
праздника, пока они не станут сеном для коров. По триста рублей
захотел! Да подотрись ты каждым штуком в отдельности, пока аны еще
свежие!

[Blade]

У священника звонит "Vertu".
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Транспорта в Селигере не хватает. Пришлите нам штук пять "Лексусов".
Священник:
- Шиш вам, а не "Лексусы"! Прошлый раз давал "Крузаки", так вы их заблевали и презервативами замусорили!
- Ах, так? Тогда шиш вам "Наших" в церковный хор!
- Ах, шиш нам "Наших" в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на разгон "Несогласных" и "Химкинских экологов"!
- Ах, шиш нам монахов на разгон "Несогласных" и "химкинских экологов"? Тогда шиш вам студентов на крестный ход!
- Ах, шиш нам студентов на крестный ход? Тогда шиш вам монашек в Куршавель!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

[krig]

В одной школе решили перейти на американскую систему оценок: А-"5", В-"4", С-"3", D-"2" и Е-"1". И вот однажды учительница объявляет:"Дети! Завтра контрольная работа. Кто не подготовится, получит по Е-баллу!"
Дети были в шоке...